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Ansioso para resolver a questão, optei por fazer negócio com um estabelecimento comercial em que a funcionária me prometeu posse imediata do objeto ao final daquela mesma tarde. Além disso, aceitaram pagamento em diversas parcelas (sem juros). Foi quase como acertar na loteria. Quase
Algumas questões são difíceis de resolver. Entre um tropeção e outro, faz-se necessário tomar uma decisão. Mas,... e sempre existe um “mas” no meio do caminho. E esse obstáculo pode se manifestar em 5.315 alternativas – todas tangenciando o erro. Depois de exaustivos estudos, noites de insônia e dores de cabeça foi possível concluir que parte das questões essenciais do mundo está concentrada na compra de uma geladeira. E, se o/a ilustre leitor/a me honrar com o prazer de sua companhia, tentarei desvendar essa tese extravagante.
Antes, uma pequena digressão. A sociedade moderna discrimina tudo o que é diferente. Ou o que não estiver na moda. Não adianta tentar manter idiossincrasias particulares – quando menos se espera aparece um chato e pisa no nosso castelo de areia; e pouco importa se passamos a tarde toda construindo aquela bobagem para tentar impressionar alguma vítima. Um exemplo clássico, eternamente presente em minha vida, está no tipo de marginalização que sofrem aqueles que ignoram a indústria automobilística. Muitos de meus amigos jamais me perdoaram por não possuir nem mesmo um fusquinha, por ter dificuldades em distinguir uma Kombi de uma Ferrari e por detestar dirigir (certa vez, evidenciando típica falta do que fazer, frequentei uma autoescola). Em outras palavras, essas insignificâncias conseguiram me transformar em um cidadão de segunda classe. Tudo bem, se a questão se resume em discriminar, lamento informar a quem interessar possa que estou em ótima companhia: índios, sem-terras, sem-tetos, não fumantes, negros e outras “minorias” menos cotadas.
Mas, e a geladeira? Onde é que o eletrodoméstico entra nesta história? Calma, já chego lá! Depois que me separei da mãe de meu filho, lá no século passado, resolvi viver de forma ascética. Ou seja, com o mínimo indispensável. Morando sozinho, e sem muitas preocupações com as questões domésticas, considerei que ter um refrigerador era um item completamente dispensável na minha vida. Um erro terrível. O resultado imediato dessa decisão foi o isolamento social. Amarguei ouvir certas frases: “Como é que vou à tua casa, se nem um cerveja gelada você tem para servir?” E a palavra "gelada" vinha envolta no papel celofane do desprezo. Até o meu filho (na época, com quatro anos), perguntava: “E a geladeira, pai?” Pois é, e a geladeira?
Acontece que certo dia (provavelmente o resultado de algum descuido que nunca procurei desfazer) notei que havia uma pequena folga na conta bancária. Sem saber o que fazer com tamanha fortuna, decidi adquirir o que estava faltando para completar a vida burguesa.
Armado de paciência – mas não muita – fui à luta. Primeiro, uma pesquisa de preços. Diferenças astronômicas entre uma loja e outra. O mesmo para as condições de pagamento. Paralelo a isso, aprendi uma lição: não basta ter o dinheiro para poder comprar. Algumas lojas não possuem estoques – é preciso esperar, no mínimo, uma semana pela entrega!
Ansioso para resolver a questão, optei por fazer negócio com um estabelecimento comercial em que a funcionária me prometeu posse imediata do objeto ao final daquela mesma tarde. Além disso, aceitaram pagamento em diversas parcelas (sem juros). Foi quase como acertar na loteria. Quase.
Como era meu dia de brincar de pai exemplar, fui buscar o filho no colégio às cinco horas da tarde. Em seguida, lépidos e faceiros, fomos para casa aguardar a chegada da novidade. Que não chegou. Nem na manhã seguinte. Tampouco recebi algum telefonema explicando a situação.
Furioso, voltei até a loja. Com a cara de pau típica dos incompetentes o gerente me informou que haviam vendido duas vezes o mesmo produto! Desfizemos o negócio imediatamente. De gorjeta, mandei todo mundo plantar batata no asfalto. Com enxada de borracha. Na verdade, os termos que utilizei foram outros e levemente mais ríspidos. Coisa pouca. Bobagens de quem estava com a cabeça quente.
Procurei outra loja. Dois dias depois. Ótima forma de pagamento, entrega em cinco dias, diferença de preço quase insignificante. Arrisquei.
No dia marcado, fiquei aguardando alguma tragédia. Que não veio. Aliás, nem notícias da geladeira. Será que havia sido enrolado, outra vez? Receoso, fui para o trabalho.
Na volta para casa, uma das vizinhas que me disse que “ela” estava me esperando no corredor do prédio.
− O moço da entrega estava com pressa. Pediu para que eu a recebesse. Será que fiz mal?
Ignorei a pergunta. A “coisa” estava lá, agasalhada por uma caixa de isopor. Tive uma crise de paranoia: e se estiver estragada? Ou arranhada? Ou... sei eu lá!
Depois, com o carinho que se oferece a uma namorada, a fiz ultrapassar a porta do apartamento. Na manhã seguinte, já estava incorporada ao meu mundo domesticado. E, por algum estranho motivo que não quero entender, passamos a viver um clima de lua de mel.
O texto acima é antigo, retirei alguns parágrafos e adaptei outros. Algumas das observações refletem a época em que foi escrito. No entanto, mantém um pé no contemporâneo. Comprovei isso recentemente quando precisei trocar o eletrodoméstico. O sistema de entrega melhorou, mas a conversa mole dos vendedores continua igual. Enfim, como dizia um personagem literário, “tudo mudar para que nada mude”. Vida que segue.
Texto: Raul Arruda Filho
Agora Ficou mais fácil e Rápido Encontrar o que Você Precisa!
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